12/03/2004 14:00
"Deus fez o homem e disse: 'Posso fazer melhor'. Então fez a mulher."
"Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas."
"Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois."
"Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!"
"Mulher de amiga minha pra mim é homem."
"Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo."
"Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem."
"No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga. "
"Se Deus fez algo melhor que mulher, ficou com ele."
"Mulheres não ligam quando você faz "psiu". Faça "bi-bi" que funciona."
"Assédio sexual só é crime quando o cara é feio."
"Mulher de amigo meu é igual a muro alto: é perigoso mas eu trepo!"
"Se um homem, de repente, lhe oferecer flores, isto é impossível."
"Dessa vez foi verdade! Eva para Adão : 'Você foi o primeiro'."
"A pior coisa do sexo oral é a vista."
"Sexo oral é prático, porque pode ser feito, inclusive, por telefone."
"A sensação é boa, mas a posição é ridícula!"
"Amor não se conjuga no passado; ou se ama para sempre, ou nunca se amou verdadeiramente."
"Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco."
"A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho."
"Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. Sinto falta dele."
"Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."
"Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4."
"Ninfomaníaca: Garota doente que tem que ficar na cama."
"Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo."
Era só você dizer não...
"No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
"Casamento: um romance no qual o herói morre no primeiro capítulo."
"Antes de se casar o homem é um ser incompleto. Depois, fica totalmente acabado!"
"O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento."
"Pior que o chifre é ter que agüentar a vaca."
"Adultério: mais-valia sexual."
"Casamento: uma comunidade que consiste em um homem, uma mulher e uma amante, num total de duas pessoas."
"O fardo do casamento é tão pesado que precisa de dois para carregá-lo, às vezes, três."
"Nada como uma boa dose de outra mulher para fazer um homem apreciar mais sua esposa."
"Se há uma coisa que me faria terminar um caso seria se minha garota me pegasse com outra mulher. Eu não poderia tolerar isso."
"Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher. E, atrás desta, existe a mulher dele."
"O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!"
"Minha sogra destruiu meu casamento. Minha mulher voltou para casa mais cedo e me pegou na cama com ela."
"A mulher chora antes do casamento; o homem depois."
"Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!"
"Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo."
"O homem perde seu poder dentro de casa quando sua mulher passa a exigir que o controle remoto fique ao lado dela."
"Se você quer que sua esposa ouça e preste atenção a toda palavra que disser, fale enquanto você estiver dormindo."
Se conselho fosse bom, não seria de graça
"Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!"
"Jamais consulte um médico sem saber antes que tipo de doença ele prefere."
"Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades."
"Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama."
"Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver."
"Pinte os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuniões de negócios."
"Um milionário deve sempre viver um pouco além de suas posses, para manter a credibilidade."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
"Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia."
"Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz."
"Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés."
"Nunca confie em um cozinheiro magrela."
"Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!"
"Não corrigir nossas faltas é o mesmo que cometer novos erros."
"Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca."
"A vida tem a cor que você pinta!"
"É fazendo muita merda que se aduba a vida."
"Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito."
"A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo."
"Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai se levantar."
"Evite uma vida sedentária. Beba água."
"Nunca diga, eu não posso; diga, nós não podemos."
"Quando não restar nenhuma outra opção, leia o manual."
"Evite acidentes. Faça de propósito."
"Não roube, o governo detesta concorrência."
"Une-te aos bons e serás um deles. Ou fica aqui conosco mesmo."
"Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar."
Quem precisa de um Aurélio?
"O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie."
"O que é um intelectual? Apenas um homem que descobriu alguma coisa mais interessante do que as mulheres."
"Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar."
"Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?"
"A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença."
"Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão."
"Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler."
"Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado."
"Uma celebridade é uma pessoa que trabalha duro a vida inteira para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser conhecida."
"A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística."
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro."
"Morte é a vida respondendo à pergunta: "Por quê?"."
"Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos."
"Advogado: Forma larval de um político."
"Bibliotecas: Não há respostas, apenas referências cruzadas."
"Matemática é a linguagem que Deus usou para escrever o Universo."
"O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos."
"Multitarefa: Ler no banheiro."
"Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis."
"Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro."
"O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde."
"Gato: um autômato flexível e indestrutível, fornecido pela natureza para ser chutado quando as coisas vão mal no círculo doméstico."
"Bicha é igual carbono, faz ligação para todos os lados."
enviada por **TATI**






Feed: Seja avisado quando este blog for atualizado :: (O que é isso?)

:::Tati Pink:::